AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCHIM!!!!!!!

Saúde.

A ver...

1. Podia estar deitada numa praia qualquer deste nosso Portugal, mas o São Pedro acha que tenho muita celulite para expor nos areais e vai daí que mete um tempo excelente para ficar em casa a comer pipocas (sim, a culpa deste tempo merdoso é minha. Condenem a minha celulite)
2. Podia estar em Nova Iorque a comprar peças lindissimas com o meu cartão de crédito de plafond ilimitado, mas com o ordenado minimo que recebo da Junta, não posso ir além das compras na Primark (e olha lá...)
3. Podia estar na cama com a minha secretária Nix a gastar pilhas, mas a mulher agora só quer corridas e bifinhos grelhados. E bróculos. Ai o que ela gosta de bróculos...
4. Podia muitas outras coisas mais, mas a verdade é que me falaram em vomitados em barbas, em condominios benfiquistas, em grávidas (de gémeos???), em pipocas que perdem os produtos de beleza em aeroportos e - la pièce de résistance -  um escriba que escreve "hey!!!" e o meu coração de manteiga nao aguentou... tive de vir 'picar o ponto' na freguesia. 

Que mais ando a perder? 

Nota breve - H.R. Giger

...partiu o meu artista plástico favorito. Fica a obra do génio.

 

O suporte do microfone do Jonathan Davis (KORN) feito por Giger

Até breve...

Olá

Bom dia. Sabem o que dava mesmo jeito agora? Uma máquina de café em cima da minha secretária. Ao trabalho.

Portuguesas as menos sexy

Se calhar é melhor ir fazer o bigode...

DN

Comunicado da Junta de Freguesia de Vila Diesel às palavras de Isabel Jonet

.\.

A Presidente,

Kelly Diesel

WRC - Especial em Vila Diesel

É favor de abdicar, temporariamente, dos vossos caminhos de cabras para acolher a nova Especial. 

(já agora, se alguém conhecer alguém que conheça alguém que possa indicar alguém para oferecer uma valente tareia a  um familiar, a Presidente fica agradecida)

A/C Gabinete Juridico - compra de árbitro

Caros doutores, peço parecer acerca da informação infracitada e se aplicável na divisão regional, onde se encontra presente o Sport Diesel e Benfica, com especial enfoque nos pontos indicados, bem como na promoção de 60%:

Compra de Árbitro para o Mundial 2012 - Letsbonus 

- Até 2 jogadores da equipa adversária expulsos por jogo
- Até 4 penalties cobrados a favor da sua equipa, a escolher entre os 7 jogos desde o inaugural até à final
- Uma camisola da selecção portuguesa assinada pelo árbitro que comprar.

Att.
A Presidente.

Porque hoje me apetece... (comunicação via sinais de fumo ao MG)

Em conversa com uma blogger chica-esperta que veio para a Freguesia fazer blogomarkting, surgiu a seguinte questão:

"Olha lá, tens sabido do defunto MG?"

E bateu uma saudade do escriba mais competente que a escriba adjunta do Tribunal de Loures, cujo oficio tenho à minha frente e não acredito que a senhora seja paga para escrever esta coisa. 

Por isso, e dado o grande mistério do desaparecimento do meu único voluntário, decidi referendar a população acerca do sucedido com  MG - Manuel Guilhermino. Assim, decorrerá até me apetecer uma votação acerca do final estrondoso desta novela.

Alerto para o facto desta freguesia ser em tudo semelhante às terras da Senhora Presidente Dilma, e aqui o voto também é OBRIGATÓRIO sob pena do pagamento de coima no valor de 35.725€. Para proceder ao seu dever cívico, favor de preencher o quadro acima da minha muy linda fotografia (do lado esquerdo) (Não porra! Do lado esquerdo! esse é o direito) (isso, aí mesmo).

Atentamente,
A Presidente.

Coisas que me irritam

Bloggers que vêm a este blog para fazer blogmarkting...

Meus filhos, minhas filhas...  este blog tem poucas visualizações  diárias e os seguidores* deste canto não batem lá muito bem da moleirinha, por isso não iam querê-los no vosso blog. Escusam de perder o vosso tempo e o meu. Valeu? Agora ide chatear a paciência da Pipoca que ela está mais habituada a lidar com comentários de gente energúmeno.


* let's make love not war. Além disso tenho 625426 bilhetes para a Beyoncé e 251252621 para o Justin.

A Presidente pergunta

Tendo em conta que tenho uma assessoria de comunicação (que anda sempre a laurear a pevide) para fazer os press release, um escriba voluntário (que foi para o céu depois de um enfarte provocado pela Maria) que me escreve os editais e uma secretaria que me redige os ofícios e mails, porque raio é que vocês chateiam-me tanto se dou uma cagadinha ortográfica e gramatical fora do penico? Podemos parar de frisar a minha péssima capacidade de escrita ou tenho de instituir um novo acordo ortográfico nesta jurisdição sendo a palavra impelmentação a primeira a ser alterada? 

Estou a ponderar a impelmentação desta medida na jurisdição desta Junta

Norte-coreanos obrigados a ter penteado igual ao líder

 

 

 

 

 

E porque hoje é dia de "all the single ladies"

Gwyneth Paltrow e Chris Martin separam-se

 

 

Sexo estimula a inteligência

Está tudo explicado. Agora ide pinar.

Complete a seguinte frase

Há dias em que só me apetece...

Às operadoras (neste caso MEO), com aplicação directa a todas as outras empresas com diferentes áreas de negócio

Acho um piadão às empresas que se matam e esfolam para angariar clientes e negligenciam o cuidado de manter os seus próprios clientes. Depois acontece isto: no espaço de duas semanas, a MEO liga-me a perguntar porque troquei os seus serviços pela Vodafone. Porquê? Ora, mamãe não é muito boa a fazer cotas - daí ser Presidente de Junta - mas explica:

TV/net/voz - 24 meses de contrato
   MEO - 986.7€
   Vodafone - 597.60€


Telemóvel
   MEO - 24.99€ (chamadas ilimitadas para MEO + 120 min/SMS para outras redes + 200 mb internet)
   Vodafone - 14.90€ (chamadas ilimitadas para Vodafone + 3.000 min/SMS para outras redes + 1 gb internet)


Quem diz MEO diz ginásios, bancos, etc. Há-que saber manter os clientes contentinhos, get it?

Sensos Dieselense

A Presidente quer conhecer um pouco mais o seu eleitorado. Assim, e quem quiser acusar-se, favor de responder às seguintes questões:

1. Idade:
a - [15-19[
b - [20-24[
c - [25-29[
d - [30 - 34[
e - [35 - 39]
f - não interessa, porque a malta a partir desta faixa etária tem mais que fazer. Tirando a Enta. E mais uns dois ou três leitores.  Cotas.


2. Estado civil:
a- solteiros
b- casados
c - unidos de facto
d- divorciados
e- separados de facto
f- viúvos


3. orientação sexual
a. heterossexual
b. homossexual
c. bissexal
d. gosto-muito-de- sexo-com-outras-pessoas-(homens/mulheres)-mas-prefiro-brincar-sozinho/a

Fim. 

Circulação de nova moeda em Vila Diesel

No seguimento deste post, informo que o modelo abaixo indicado será remetido para a Casa da Moeda para impressão e futura utilização na jurisdição de Vila Diese.

A Presidente,
Kelly Diesel

Coisas que me divertem...

O síndrome de picha pequena no Bruno de Carvalho.

Amor é olhar para ti e pensar "quanto tempo demoro a comer-te todo?"

Como arrancar um sorriso à Presidente logo pela manhã?

Darem-me um relatório financeiro para analisar e ler:

• pró-rata ao valor do IVA do documento, deve ser retirado o correspondente à taxa pro-rata.

 

Ahhh meus amigos... agora percebo porque escolheram contabilidade/finanças/economia.... Senhores, o que tenho perdido!Agora, alguém me explica o que é uma taxa pro-rata?

Mamãe Kelly voltou

Olá, bom dia, boas,

A partir de hoje e em diante, deverão dirigir-se à Presidente da Junta de Freguesia como Kelly.

Grata pela compreensão.

A Presidente.

Procedimento Concursal - Arquitecto

Avisam-se os(as) interessados(as) que se encontra aberto o procedimento concursal comum para a celebração do contrato de trabalho em função pública por tempo indeterminado, com vista à ocupação do posto de trabalho de Arquitecto do Mapa de Pessoal da Junta de Freguesia de Vila Diesel, para as seguintes funções:

- elaborar projecto de novo estádio para o Sport Diesel e Benfica, tendo como inspiração o estádio do Al Wakrah do Qatar. Em anexo foto.

(cortesia do Mustache)

Procedimento Concursal - Policia

Avisam-se os(as) interessados(as) que se encontra aberto o procedimento concursal comum para a celebração do contrato de trabalho em função pública por tempo indeterminado, com vista à ocupação do posto de trabalho de Policia do Mapa de Pessoal da Junta de Freguesia de Vila Diesel, com os seguintes requisitos:

- sexo masculino
- altura minima 1,80cm, peso 80kg
- IMC adequado e com musculação definida
- cadastro limpo
- solteiro
- boa técnica de dança
- desinibição para dançar em público 

Os interessados deverão enviar CV, foto de rosto mais foto de corpo inteiro (com e sem roupa) (frente e verso) para email da Junta.

Coisas que me tiram o sono

Pensar que, se esta semana o primeiro prémio do Euromilhões é de 112.000.000€, como raio vou conseguir juntar 112.000.000.000€ para oferecer ao grande vencedor da lotaria Diesel-papa-milhões...

Informação | Circular 1/14

A partir de hoje e até dia 16 Março, cidadãos dieselense deverão tratar vossa Exa. Sra. Presidente como David. Incumprimentos da presente circular serão sancionados disciplinarmente.

Cumprimentos,
Presidente David.

Porque a freguesia precisa de bebés - serviço público

Homem de 34 anos, divorciado sem filhos, barba de 3 semanascom 1,74cm, olhos verdes,cabelos castanhos experiente, procura mulher para sexo casual!

interessados/as, favor deixar comentario aqui - Digo Mais Tarde

Chefes de Gabinete, assessores, estagiarios, assistentes e voluntário (que é feito de ti, pah?), favor de auxiliarem a Presidente

Bom dia, olá, boas.

Cumprimentos oficiais dados, avancemos. Convoquei a presente reunião, porque mamãe está farta da merda do tempo e da merda das pessoas e da merda da celulite e decidiu que está na altura de planear as férias. Assim sendo preciso de um milagre financeiro - uma vez que vocês esturricam a conta bancária da Junta - associado a um local com praia.  O plafond vai até máximo 500€, mas se conhecerem um sitio com calor, praia, agua quentinha, segurança e muita comida, tudo por 25€, dou-vos um beijinho na boca.

Alguém sugere alguma coisa decente?

Reflexão do dia

....é a lógica do "não sei se fodo ou se ensino a foder". Oxalá que seja o primeiro, sempre dá mais gozo.

CM

Dos Óscares

Não vi, nem vi/ouvi/li noticias ainda, mas já percebi que o DiCaprio não venceu. Tenho uma questão: o tipo fez inimigos dos grandes na Academia, não foi?

A questão do dia

'bora fazer top less no Verão?

Chefes de Gabinete da Junta - reunião

No seguimento da birra do bocagiano a propósito da aquisição de tacho nesta freguesia, fiz uma avaliação e apresento as seguintes propostas:

Opção A

Opção B

Iniciemos a votação. 

Porque toda a blogosfera decidiu hoje falar da sua vida sexual, a Presidente também fala. E perguntam vocês "oh Senhora Presidente, f%deste muito ontem?" e eu respondo:

Nada. 


agora, vão trabalhar e parem de falar das vossas fod#s sff. Obrigada.

Afonso Henriques?

Uma pessoa não vê o Glorioso (o único mais glorioso que o Sport Diesel e Benfica) porque o Benfica TV não quer parceria com a freguesia. Tudo bem. Mas acho injusto que, ao ler as gordas de hoje, percebo que, logo no dia em que decido não ver o jogo, acontece uma aparição destas. Not cool Jesus.

Cidadão!

Se pensas traficar, assassinar, burlar, ou simplesmente estupidificar, pergunto.... não podes fazer essas coisas a uma segunda -feira de forma a não me foder, constantemente, a sexta?

Estou com tanta fome...

...que estava aqui a pensar em implementar um refeitório bem junto da minha secretária.

Ao Gabinete de Gestão e Contabilidade - quando os fundos do QREN chegarem, favor de retirar verba para o efeito. Encomendas deverão seguir para salgadinhos da Ti'Maria e pão de queijo da Isabelly.

A ver se nos entendemos

Manda quem pode, obdece quem tem juízo

Hot coffee, please!

Ironia de segunda-feira

Acordar, ir à casa de banho, abrir torneira para lavar a cara e sair um fiozinho de agua. Soubesse que ia acontecer isto hoje e tinha posto os baldes e alguidares na rua na passada 6f para abastecer de agua. E com certeza que em duas horas tinha stock de h2o para encher a minha piscina. 

O clichê que fazia cá falta

Para as encalhadas, ou para as que têm juízo, ou para as que, simplesmente, preferem o vibrador a uma pila quentinha.....

FELIZ DIA DE SÃO VALENTIM!!!!

Para os encalhados, para os que têm juízo, ou para aqueles que, simplesmente, preferem bater piveas a uma c#ninha quentinha.... azar, continuem a procurar noutra freguesia, que eu quero as dieselenses só para mim.

ai meninos, meninos....

Elas querem mais ação na cama

Petição Inicial

Excelentíssimo Senhor Juiz da 3ª Vara Civil da Comarca de Lisboa,

Kelly Diesel, Presidente da Junta de Freguesia de Vila Diesel, vem por meio dos seus advogados NightDark, inscrito na OA nº 18301VD, Margarida, inscrita na OA nº 18302VD e CM, inscrita na OA nº 18303VD, membros do Gabinete Juridico onde recebe intimações, vem propor:

Acção de Indemnização por Danos Morais,

Em face de:

            São Pedro, Santo padroeiro da meterologia, com base nos factos e fundamentos que passa a expor:

Dos Factos

            A Presidente, desde o dia 01/12/2013 que não tem um dia de sol, elemento absolutamente fundamental para a prática saudável de desporto, fotossintese e anti-depressivo, pois o Réu retirou uma porção inadequada do quentinho e do sol, deixando-a deprimida e com graves consequências laborais na Presidência da freguesia supra mencionada.

       

Do Pedido

            Diante de todos os factos e fundamentos dispostos, requer a Vossa Excelência:

I – Que se julgue procedente a demanda, condenando o réu ao pagamento de verba indemnizatória estipulada no valor de €7235242, referentes aos danos morais;

II – Ainda requer a citação do Réu para que conteste a inicial, sob pena de revelia e de confissão quanto à matéria de fato;

III – A realização de perícia técnica para confirmar os factos narrados na inicial;

IV – A condenação do Réu a pagar as custas processuais e os honorários advocatícios.

          

Nesses Termos, PD.

Vila Diesel, 13 de Fevereiro 2014

Só para que saibam...

... a minha colega da frente está com a cabeça encostada na secretária a ressonar. Estou aqui a pensar se dou uma chapada com os livros na mesa para ela se borrar toda ou se deixo a senhora dormir mais um pouco.

Reunião com o Dep. Juridico e de Contabilidade

Sôtôres Nightdark, Margarida, CM e Silent Man, encontramo-nos reunidos aqui hoje para discutir e definir novas estratégias no decurso dos resultados do referendo realizado na Suiça. Ao que parece, não são só os portugueses que têm memória curta. Parece que os suíços sofrem do mesmo mal. Além do mais, e tendo em conta que a Suíça é naturalmente um país de decreta tendências de moda, decidi que o Xenofobismo é matéria mais que na moda para decretar que na jurisdição de Vila Diesel, e a bem do consumo dos produtos nacionais, deverão ser adoptadas as seguintes estratégias:

- serão devolvidos todos os canivetes suíços que a Freguesia tinha adquirido para ofertar aos cidadãos e cidadãs no Carnaval para que pudessem mascarar de Macgyver

- Silent Man, na qualidade de Chefe de Gabinete Contabilistico, é favor de retirar toda a fortuna proveniente do OE para esta freguesia e posteriormente depositada na conta do seu primo

- talvez a decisão mais radical de sempre.... Cidadãs...... Acabou-se o consumo de chocolate suíço. Mas antes que as mesmas decidam iniciar uma revolução, devemos recordá-las que ainda nos resta os chocolates belgas!

- Haagen-Dazs.... A partir de agora, só consumimos Santini!!! (E aqueles de iogurte que eu gosto mais)

- swatch, Breguet, a Hamilton, a Longines, a Omega, Tissot,  a Breitling, a Rolex e a TAG Heuer. A partir da entrada em vigor deste decreto-Lei, ninguém usa relógios. Devemos portanto reforçar o serviço despertar da Pt, que comprou a TMN e depois foi comprada pelo meo (é assim, não é?)

- Dr. Nightdark e Dra. Margarida, quero um parecer até próxima semana em como tornar Vila Diesel num paraíso Tax Free para puxar as seguintes organizações com 90% dos funcionários imigrantes (Tax free + oferta de Pasteis de Nata):

- Organização das Nações Unidas (ONU)

 - sede europeia do Alto Comissariado das Nações Unidas para os Direitos Humanos (HCDH)

- Alto Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (HCR) (queremos o Guterres nesta Freguesia!)

- Organização Europeia para a Investigação Nuclear (CERN)

- Organização Internacional do Trabalho (OIT) (a CGTP vai a-do-rar!)

-Organização Meteorológica Mundial (OMM)

- Organização Mundial da Propriedade Intelectual (OMPI)

- Organização Mundial da Saúde (OMS)

- Organização Mundial do Comércio (OMC)

- Organização Mundial do Movimento Escoteiro (OMME) (hãaa????)

- União Internacional de Química Pura e Aplicada (IUPAC)

- União Internacional das Telecomunicações (UIT)

Algum de vós pretende acrescentar mais alguma ideia?

Limpezas pós-temporal

Cidadãos e cidadãs, bom dia.

A nossa gloriosa Vila passou por mais um glorioso temporal, o que merece ser salientado na falta de uma gloriosa goleada por parte do glorioso naquele glorioso estádio. Bem que ofereci o estádio do Sport Diesel e Benfica para a realização do derbi, mas "ai que fica tão longe, e não tem auto-estrada para aí, e não tem comboio para aí, e não tem putas para aí..." (....coitados). Enfim, o seguinte é o seguinte:

Como já terão reparado, não houve grandes estragos na Vila, pelo que deixo um forte aplauso e um forte agradecimento às Construções Dieselenses, Lda. e aos seus arquitectos, engenheiros e senhores que trabalham enquantos os capacetes brancos ficam vidrados e admirados com a sua tamanha capacidade laboral. Por isso.... CLAP CLAP CLAP CLAP.

Os edificios, estradas e pontes estão todos de pé, mas, e como podem verificar, há muito lixo para apanhar. Por isso, apelo ao espirito solidários de tooooooooodos os cidadãos e cidadãs dieselenses para participar nas limpezas desta magnifica Vila. E se julgam que será uma seca, olhem quem não, ou não fosse eu a melhor Presidente de Junta de todas as Juntas destes nosso Portugal. Por isso, vamos fazer um curto workshop - cortesia do OLX - antes de agarrar nas ferramentas. E, sim, a máquina do café está disponivel para aquecer as vossas alminhas.

Confesso-me cansada...

De pessoas espertas que se fazem de sonsas e tentam fazer passar os outros de otários

De pessoas que afirmam ter baixa auto estima, quando na verdade não têm personalidade própria nem se valorizam

De pessoas que me imitam, se preciso até a merda da maquilhagem que uso

De pessoas que não pensam nas coisas e acham que têm as maiores certezas da vida

De pessoas que falam mal da vida das outras pessoas quando as suas próprias vidas são infelizes

De pessoas que afirmam categoricamente nao querer uma coisa quando no fundo estão desejosas que isso aconteça 

De pessoas que mentem por acharem que se disserem a verdade magoam outros

De pessoas que invejam os outros sem lutar por elas próprias

De pessoas que só olham para as conquistas dos outros, mas não para o trabalho que essas mesmas pessoas tiveram para as conquistar

Estou cansada de pessoas. De algumas pessoas. E já estive mais longe de fazer uma limpeza "facebookiana" às pessoas da minha vida. 

Quando o esperto é pouco esperto

- (...) preciso do seu passaporte e da certidão nascimento.
- aqui tem.
- ............................. meu senhor..... esta fotografia não é a sua.
- sou eu, claro.
- não, não é.
- claro que sou!
- tem a certidão de nascimento consigo?
- tenho! Tome.
- .............................meu senhor..... o nome do pai que consta no passaporte é diferente do que está na certidão de nascimento.
- porque a minha mãe fez uma alteração mais tarde!
- ................................................................ e em relação à sua mãe, mudou de nome ou também mudou de mãe?
- como assim?
- os nomes presentes no passaporte e na certidão são diferentes.
- ... você não me vai dar o que quero, pois não?

Conclusão: cidadão se decides falsificar documentos, pelo menos confere antes os dados. A gerência agradece.

As Aventuras do Meu Pé | segunda temporada

As Aventuras do Meu Pé regressa em grande às salas de cinema de Vila Diesel. Após o sucesso da última temporada, os produtores desta magnifica série decidiram presentear os fãs com o fantástico regresso destas aventuras, com estreia marcada para esta semana. 

Dado o sucesso da primeira temporada, o podologista Dr. Pedro foi novamente escolhido para filmar o seguimento destas aventuras. De acordo com o comunicado emitido ontem pelas 23h, o podologista revela:

Dos sintomas que me refere atrevo-me a afirmar que se trata de uma restrição de mobilidade músculo-articular que está a ser compensada por determinada área do pé provocando desconforto e necessidade de fazer a cavitacao (clic). É mesmo comigo, e depois da avaliação da alteração estabelece-se o plano de tratamento.

Dr. Pedro, foi considerado por esta redação como o melhor podologista da zona de Lisboa, como comprovado pelo sucesso da primeira temporada.  Agora, é possível adiantar que, para além de bom técnico, este podologista revela ser um excelente argumentista, tendo a jornalista, que assina esta peça, repetido duas vezes a leitura do referido comunicado para compreender o seu conteúdo, com especial destaque para o "clic". Excelente técnico e excelente argumentista, a fórmula certa para mais um sucesso cinematográfico.

Some say...

Ficou sem carta, passou a andar de metro.

Reflexões

Se a mãe não lhe deu de mamar em pequeno, não é em adulto que vai dar a mama. Se quiser, a pessoa que vá à leitaria comprar leite!

CM

Diogo Martins, este é para ti

Os objectos da tua secretária, já estão a levantar ou não? É que ja me dói um pouco a cabeça...

Meninas (sim, porque os meninos não têm o mesmo charme guloso como o nossos) ajudem-me

 

Alguem já comeu com Kit Kat????? Onde???????

porque também sou Generala nas horas vagas, este é para ti...

... sim, é para ti mesmo, a ver se ganhas vergonha. Hoje vais fazer:

30' no step cor de rosa
20x4 abdominais
15x4 de agachamento

1'x3 de prancha

10x3 de flexões

agora... make me proud!

Some say...

 Duelo de titãs

Reunião - Carnaval em Vila Diesel

Bom dia, cidadãos e cidadãs dieselenses. Com a rápida aproximação do entrudo, torna-se necessário organizar a festa em Vila Diesel que se quer de arromba! Precisamos de verbas (que não há), precisamos de gente para encher as ruas e dançar (que não há) e, para o nosso Carnaval, precisamos de uma rainha inteligente e bonita (que não há).

Face ao exposto, e após muita reflexão sobre uma figura pública que se enquadre nos altos e mais requintados requisitos para pertencer à categoria de Rainha desta freguesia, proponho para o cargo:

Claramente que o figurino está mais que apropriado à função, alimentado à base muitas chouriça e farinheira:

Sem se levar muito a sério, com muita "merda" e "foda-se" à mistura:

Com uma clara tendência para o estrabismo, revelando ser um investimento markting'uista para Óptica Central de Vila Diesel:

E, como é obvio, faz depilação brasileira, pois só quem rapa a ratinha toda sabe as comichões que provoca quando os pêlos estão em fase de crescimento. Isso, ou tem chato. Ou alguma DST. Vamos acreditar que é só rapadinha (heeeyyyy Musta... andam a traír-te!):

Quem vota a favor?

Contas que nunca farei na minha vida pessoal

A minha colega pergunta-me:

- oh Kelly, confirma para mim: quanto são 4% de um milhão?
- ......... (merda)..................................... (mais um pouquinho de merda)...................................... (por isso é que não fui para matemática).......................................... (mas terminei  analise estatistica na universidade com média de 18)................................. 40 mil (?).
- Tem certeza?
- Sim. Porquê?
- Porque é o que tenho de pagar este ano só de impostos.... 40 mil euros. 

Só no IKEA

Estou velha...

E se estou a ver bem, é de um Ford...

Eu gosto de pechinchas, ela gosta de achados

- Então M., já encontraste o teu vestido de noiva?
- Claro Kelly, já comprei e tudo! Olha só - e mostra-me uma foto do vestido.
- Nossa M., é tão lindo...
- Eu também gostei muito. E é um vintage!
- Fogo, é lindissimo. Rebentaste o orçamento?
- Que nada... quanto achas que custou?
- ...sei lá... eu diria uns 600€, mas sendo um vintage, não faço ideia...
- Kelly... e tu achas que eu dava 600€ por um vestido que só usarei uma vez na vida? Esse aqui custou 75€!

 

(parecido com este)

Some say...

Telegrama sobre Principes Encantados - à Lirio Selvagem

Principe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

uma questão de português

Recebo o seguinte email:

Minha querida dotora, muito agradeceria a gentileza de visitar o presidiário (...)  preso no presidio (...)

Porque sim: as pessoas são como os cães!

Telegrama

Estou prestes a render-me ao cristianismo. De Cristo, não do Cristiano.

Qual é o segredo?

Informação: jovem manteve uma ereção durante sete semanas

O jovem sofreu uma queda, caindo sentado na barra central da bicicleta, e depois disso apresentou uma ereção ininterrupta. Só depois de cinco semanas o irlandês procurou atendimento médico. 

in DN 


 

Bom dia

Como arruinar a carreira de um jogador em 2 segundos

Sempre achei que nunca foi reconhecido o real valor deste homem. Tivesse ele o empresário certo e iamos ter mais um a disputar a bola de ouro.

E já começou!

WRC - Monte Carlo

 

Diogo M. estou a ficar com muita vontade de me aventurar no dia 6 de Abril.... estás comigo nesta?

Ai Kelly que percebes tanto de informática!

Pois percebo. E acabei de ensinar a uma colega a fazer copy / paste.

A avozinha no reino encantado - actualização

Porque vocês foram muito doces nos vosso comentários e foram espetaculares numa altura tão complicada, achei por bem dar-vos conta dos últimos acontecimentos. 

Ontem, quando cheguei a casa, adivinhem quem lá estava? A avozinha! Teve alta ontem de manha e por volta das 16h veio para casa. Às 22:30 estávamos a ligar para a linha da Saúde24, 15 minutos depois estava uma equipa do INEM (por acaso os mesmos que vieram da ultima vez) a levarem novamente a minha avó para o hospital. 

- estávamos a tentar acalma-la e ver como passava a noite. Se não melhorasse, amanha de manha chamávamos o INEM. 

- minha senhora, se você não nos chamasse agora, amanha quando acordasse não a encontrava viva. 

Um dia peço transferência

O segurança da bomba... o do post anterior, chega aqui à sala com um novo pacote, este com o triplo da dimensão do pacote anterior:

- Kelly, isto é que é um pacote!
- Ah bom... se é para explodir, que vá o prédio todo e que não seja apenas eu!
- Isto não é uma bomba... isto é uma oferta. Tem uma perna de presunto, duas garrafas de vinho, uma de azeite, 3 queijos e uma embalagem de chá.
- ........
- Eu trato bem os clientes e eles oferecem-me estas coisas.
- ......que sorte. A mim só oferecem virus da gripe e a ruína nas sextas-feiras.

O diálogo podia continuar a dois, mas o outro segurança entra também na sala e avança:

- tadinha... olha a mim a acabaram de oferecer bilhetes para o jogo de mais logo.
- arreporra que vocês hoje tiraram o dia!!!
- Não te preocupes Kellyzinha... eu depois envio-te uma foto do jogo!

A consideração que os meus colegas têm pela minha vida

Conversa dos ultimos 10 minutos - entra o segurança na minha sala com um pacote da UPS e uma cara de poucos amigos:

- Este pacote é para a tua colega, posso deixar na tua secretária?
- sim, claro. Mas está tudo bem? pareces chateado...
- Tu sabes o que penso em relação às pessoas receberem encomendas pessoais aqui no trabalho. Além do mais, nós não temos aqui aparelhos de raio-X, nem sequer detector de metais. E fico sempre irritado quando recebemos esses pacotes. Ainda perguntei ao rapaz da UPS se o pacote trazia algum engenho explosivo e ele respondeu "não sei". Não sabe.... e agora? Eu não posso abrir isso porque é pessoal, mas também não sei se tem algum perigo dentro. E se isso é uma bomba?!
- Foda-se... e metes esta merda  na minha secretária e à minha frente????

A minha foto quando como um cozido seguido de musse de chocolate ou arroz doce - ou depois de comer 4kg de castanhas!

 

In DN

Aos 7 meses de gravidez, esta é a barriga da Carolina Patricinio. Pela primeira vez na minha vida, não invejo uma barriga lisa/pequena. Para mim, que não sou mãe, uma das coisas que acho mais bonito neste período é mesmo a barriguinha. Assim... parece só que comeu mais do que a conta.

Frase do dia, by CM (a loira, e não o outro)

O Messi é um cromo difícil de explicar, é...

in Suricate

Estava aqui tentar decidir em que dia vou ao Rock in Rio

E normalmente decido o dia pelo dia da diva. Mas eis que vou ao site oficial e... e... e.. cadê Ivetinha???

I'm so bored...

E o ódio que sinto pelos meus colegas, já vos contei?

- Então F., foste ontem ao estádio?
- Eu não! Deus me livre... Eu nunca vou assistir aos derbies, uma pessoa nunca sabe se leva com um calhau na cabeça. Tu foste?
- Não. Mas também parece que estava esgotado.
- És mesmo palerma, falavas comigo! O Luísão veio cá na semana passada e perguntou-me se queria bilhetes e eu disse-lhe que não.

Bom Domingo :)

Telegrama

Fumar um slim é como fazer amor com um palito.

Aos pais, mães, futuros pais e futuras mães que lêem este blog

Por favor informem-se dos documentos/materiais/autorizações necessárias antes de enfiarem os vossos putos/futuros putos num avião, de forma a nao foderem, permanentemente, a sexta-feira a outras pessoas com olhares confusos seguidos do seguinte diálogo:

- ah... Não sabia. E agora?

- agora o seu filho vai ficar retido no aeroporto até a polícia receber a autorização

- mas o meu filho tem apenas 4 anos!!!

- pois é... 

- e ele está sozinho!!!!

- está com um agente

- ele deve estar tão assustado!!!!! 

- ...

- ..... pelo menos a polícia tem uma tv onde passa o Panda?

no comments

Uma sondagem do Centro para o Diálogo Nacional do Rei Abdulaziz diz que 86,5% dos homens acreditam que o fato de as mulheres abusarem na maquilhagem é uma das causas do aumento dos casos de assédio sexual em locais públicos na Arábia Saudita. 

in dn

Organigrama + vencimentos na Junta de Freguesia de Vila Diesel

Não é o organigrama mais espectacular, mas com uma ferramenta rudimentar, foi o possível concretizar. Em relação aos vencimentos:

Presidente: Confidencial
Secretária: 8.250€
Chefes de Gabinete: 7.450€
Assistentes: 5.250€
Estagiários: 485€
Assistente de estagiários: 25€
Voluntários: 0€ + seguro voluntário

Mais informo que, dentro em breve, abrirá concurso público, no decurso da abertura dos seguintes Gabinetes:

• Gabinete de Infra-estruturas e Caminhos Rurais
• Gabinete de Manutenção do Cemitério

Péssimos hábitos de higiene oral

Ou péssimos hábitos de consumo de álcool. O que é certo é que há gente que às 9:00 tem um hálito insuportável e são estas mesmo que insistem em respirar para cima de uma pessoa. 

Começamos tão bem...

... e já acabámos? Oh Carlos?! Então pah!!!

Carlos Sousa desclassificado do rali Dakar

Telegrama - momento inveja do dia

Só posso dizer que o Rui Calapez tem muito bom gosto. Sucker.....

Contrato de Manuel Guilhermino (Mg)

A ver se é desta que paras de chorar e começas a trabalhar. E não berres muito, porque, apesar do seu regresso profissional, o advogado continuaem modo 'férias' e redigi tudo sozinha... agora lê, vai ao cartório, assina e envia-me o contrato.

CONTRATO  DE   TRABALHO   

Contrato de trabalho voluntário para prestação de serviços não remunerados, firmado entre MANUEL GUILHERMINO, doravante denominado “voluntário”, e JUNTA DE FREGUESIA DE VILA DIESEL, com sede em Vila Disel, nº 666, doravante denominada “entidade”, conforme cláusulas e condições abaixo:

 I - O objeto do presente contrato é a prestação de serviços, sem qualquer remuneração, a serem prestados pelo voluntário à entidade, no mesmo endereço supra, na função de escriba.

§1º - O voluntário estará sujeito ao regimento interno da entidade, o qual declara conhecer e que fica fazendo parte integrante do presente.

§ 2º O descumprimento das normas do regimento interno é motivo para rescisão deste contrato.

§3º - O voluntário está ciente do que dispõe o parágrafo único  do art. 1º da Lei n.º 9.608, de 18 de fevereiro de 1998: “O serviço voluntário não gera vínculo empregatício, nem obrigação de natureza trabalhista, previdenciária ou afim.”

II - O voluntário poderá ser ressarcido pelas despesas que comprovadamente realizar no desempenho de suas atividades, desde que hajam sido autorizadas, de forma inequívoca, pela entidade.

III - A entidade se reserva o direito de cancelar o presente acordo, a qualquer tempo, por motivo disciplinar, em caso de divergência com o voluntário ou se entender que os serviços prestados já não lhe interessam.

Por estarem justos e acordados, assinam o presente, em duas vias.

Local e data

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    Voluntário                                                                                     Presidente

Manuel Guilhermino                                                                         Kelly Diesel

(com um dia de atraso) Começou o DAKAR!!!

Confesso que, desde que atravessou o atlântico, senti que perdeu um pouco o charme. Mas continua a ser es-pec-ta-cu-lar!!!

Este ano, a prova partiu de Rosario - Argentina (terra do Ché e do mini-Messi) e a primeira etapa terminou em San Luis (quase 900km) e logo na primeira etapa - taaaauuuuu - vence o Carlos, o Sousa e não o Sainz! 

Motas no GP, carros no WRC e no Dakar.... Aí no Dakar.... É a Vitória no Benfica e os camiões no Dakar, caneco! 

E o dia continua...

- com o comentário absolutamente idiota da Assunção. Se a AR não tem "centenas e centenas de milhares de euros" (que pelos vistos são 50.000€) para a trasladação do homem, eu ofereço-me para elaborar parecer e sugerir onde a senhora Presidente poderá ir buscar verba para o efeito.  E garanto que nem precisa de passar pelo TC;

- mais uma vez, a comunicação social esteve ao nível de um pais do terceiro mundo. Não bastava filmarem o corpo do defunto e do sofrimento da família no dia de ontem, como ainda mostraram o homem a ir para debaixo da terra; 

- "estão ondas de 10m? Não acredito! Só vendo! E de perto, porque eu ca sou míope! ". Certamente que terá sido algo deste gênero que passou pela mente brilhante dos cidadãos absolutamente responsáveis que resolveram ir tomar um banhinho para o litoral;

- os jornalistas continuam a ter uma veia terceiro-mundista e onde vão fazer os directos? Nos bares de Carcavelos! Ora, a esplanada já desapareceu, mas aposto que ainda conseguem apanhar uma onda a destruir de vez o Moinho. E a câmara. E com sorte, ainda conseguem apanhar alguém a ser arrastados para o mar! 

E por aqui fico. O meu coração não aguenta tanta estupidez junta. 

Sei que estou mais gorda...

...quando sinto o meu rabo a fazer shlap shlap shlap quando corro para apanhar o comboio. Merda.

Tropa da Junta - música

Agora o bicho vai pegar!

Tô chegando aí maltosa
Tô chegando e é de motorista
Eleitores parem com esse choro
Não puxem mais os cabelos!
Eu tô!
Que eu tô chegando
Tô chegando e é de S65 AMG
Podem limpar essas ranhocas
Podem arrumar esses lenços...

Nao deem bobeira não,
"Cês" tão na minha mão,
Segunda-feira quero as queixinhas ao meu ouvido.
Não peçam aumentos, não
Maiores que a inflação,
Senão a Luis solta o bicho e vem-me pegar...

Chegou!...

Tropa da Junta
Gente chata pra valer!
Pede um, pede geral
Todos me pedem aumento...! (4x)

Chega prá lá!
Chega prá lá!

Chega prá lá!
Presidente chega e vai entrar
Cheguei de repente
E a Junta está diferente
Cadê o quadro?
Falta o quadro do Silva, mas...
Não!
Não façam isso, não!
Mas quem foi o ladrão que levou o Cavaco?
Porque quando eu fui
Deixei-o pregado na mão
E agora que volto,
Cadê o mamão?

Nao deem bobeira não,
"Cês" tão na minha mão,
Segunda-feira quero as queixinhas ao meu ouvido.
Não peçam aumentos, não
Maiores que a inflação,
Senão a Luis solta o bicho e vem-me pegar...

Tem dia que o meu povo chora
Mas a Presidente não escuta
E vocês rebolam no chão
E berram "we lóve u!"
Hoje pode ser meu dia
Pode até ser o teu,
A diferença é que eu ganho 312.331€
E vocês uns míseros 10.000€...

Tropa da Junta
Gente chata pra valer!
Pede um, pede geral
Todos me pedem aumento...! (4x)

Todos juntos a cantar
Quem'manda'aqui'sou'eu!
É Vila Diesel
O pau vai-te quebrar (?)

Tropa da Junta
Gente chata pra valer!
Pede um, pede geral
Todos me pedem aumento...! (4x)

Tá de ressaca!

Mensagem da Presidente à mensagem do Presidente

Precisassem os familiares de sua Excelência de emprego, de frequentar o ensino público, de frequentar os hospitais públicos e de andar em transportes públicos (e apenas para listar quatro elementos de uma lista infindável de necessidades), o discurso de sua Excelência não seria tão bom e eficaz como um alprazolam. 

A Presidente,

Kelly Diesel